אורון שרון – מאמן ומנטור בשיטת סאטיה.

הרבה פעמים אנשים "עושים" את כל מה שצריך – דייטים, בליינד-דייטים, שידוכים, אתרי היכרויות, מועדונים וכו'. מבחינתם הם מאוד רוצים זוגיות, חלקם אומרים שזו המטרה העיקרית בחייהם, הם משתדלים ואולי אפילו מתאמצים וזה לא קורה.
יש אנשים שלא ערים לכך שיש בתודעה שלהם חלק שיש לו אינטרס ברור להיות לבד. אולי חלק זה נסתר והם אינם מודעים אליו, אבל אם מתבוננים במציאות, הם לבד – משמע החלק הזה מנהל אותם ומנצח את הבחירה שלו – להיות לבד.

בטור זה אציג שלוש סיבות שבגללן אנשים לבד. אלו סיבות שאני מכיר מניסיוני בעבודה עם מתאמנים ומתוך התבוננות על חיי האישיים והדרך שאני עברתי.

הנחת הבסיס של הגישה שאציג אומרת שכל מה שקורה במציאות שלנו זו השתקפות של התודעה שלנו. אנשים יוצרים את הלבד בחייהם וגם את הביחד. הבסיס ליצירת מפנה בכל אחת מהסיבות שאציג הוא לקיחת אחריות מלאה של האדם על כך שהוא לבד. אני פוגש אנשים שאומרים שהם לבד בגלל ערב רב של סיבות – כל הטובים כבר תפוסים, אני שמן מדי, כל הנשים רדודות ומעוניינות רק בכסף, הגברים התל אביביים מעונינים רק בדבר אחד וכו'… אולם מפנה אמיתי בזוגיות ובחיים בכלל, יכול לקרות רק מתוך לקיחת אחריות מלאה של האדם על חייו והמתרחש בהם. זה יכול להיות קצת מעצבן בהתחלה לוותר על כל הנסיבות החיצוניות ולהגיד שזו אחריות שלי, אבל בעיני, זה גם מלא תקווה, כי זה אומר שהמפתח לחיי בידי, ואני יכול להשפיע וליצור את המציאות שלי.

הסיבות שיתוארו בדרך כלל מנהלות אנשים מאחורי הקלעים של התודעה שלהם. המטרה בעבודת מודעות היא להעיר את האדם לסיבות שמנהלות את זה שהוא לבד. מתוך הערות והמודעות ניתן לקחת אחריות ולבחור בחירה שונה ומעצימה.

בעבודה עם מתאמנים פגשתי שלוש סיבות עיקריות ל"להיות לבד":
– קשר זוגי קודם שלא הושלם או לא נסגר בצורה מלאה ונקייה.
– הקשר/מסקנה/אמונה שלילים שיש לאדם לגבי זוגיות.
– כעס לא פתור על אחד או שני ההורים והענשתם ע"י כך שאני לבד.

אני אתאר כל אחת מהסיבות ואתן דוגמאות.

הסיבה הראשונה היא קשר זוגי קודם שלא הושלם או לא נסגר בצורה מלאה ונקייה. לפעמים, למרות שפיסית הקשר הסתיים, אנשים נשארים בתודעה וברגשות ביחד. הם ממשיכים לשמר את הקשר בצורה כזו או אחרת. זה יכול להיות ממקום של תקווה ורצון שהקשר יחזור או ימשך, זה יכול להיות ממקום של כעס, או אשמה וזה יכול להיות גם ממקום של פגיעה עמוקה שחווינו והמסקנות והרגשות שאנחנו מנהלים מאז ויש כמובן סיבות נוספות. לחלק מהמקרים הללו אנשים קוראים "אקס מיתולוגי".

בכל אחד מהמקרים הללו, אנשים ממשיכים לנהל בתודעה שיחות, ממשיכים להרגיש רגשות חיים ועוצמתיים, בין אם הם ערים אליהם ובין אם לא. התוצאה היא פגיעה באנרגטיות, בחיות, בהוויה ובפניות שלהם ליצירת קשר חדש. הקשר הישן ממשיך להשפיע ולנהל אותם גם ביצירת קשרים חדשים.

סימן אפשרי לזה שקשר מהעבר לא סגור, הוא שכשחושבים עליו או נזכרים בו עולים כאב, מבוכה, אכזבה, כעס, אשמה – בין אם זה על האחר או עלינו. ולפעמים עולים תקווה, רצון או ציפייה לחזור לקשר, לביחד. בכל אחד מהמקרים הללו זה עשוי להיות סימן לכך שהיחסים לא נקיים ולא הושלמו או נסגרו.
לפעמים אנשים חושבים שיצירת קשר חדש, זה מה שירפא וישלים את הקשר הקודם. אולי זה נכון, אבל במקרים שאני פגשתי, דווקא פתיחה, סליחה וניקיון של הקשר הישן אפשרו יצירה של קשר חדש ממקום פתוח, נקי ונטול השפעות מהעבר.

דוגמא:
מתאמנת שמאוד מחויבת בחייה לחתונה ולילדים. היא יצאה במשך כחצי שנה עם בחור, הייתה בטוחה שהוא האחד בשבילה ושאיתו היא תתחתן ושנגמרו החיפושים בחייה. היא התעלמה מסימנים כמו התעלמות ממנה וחוסר כבוד מצידו שהופיעו מדי פעם. יום אחד הוא נפרד ממנה באמירה שהיא טובה מידי בשבילו.
בתחילת האימון היא אמרה שהיא חוששת מאוד מהתבוננות על הקשר. היא אמרה שזה מכאיב לה ושמאוד קשה לה עם זה. שהיא נמנעת מלחשוב על זה וזה מופיע לה כמועקה קשה.
כחלק מתהליך האימון התבוננו על הקשר הקודם, על מה שקרה בו, על הסימנים שהיא בחרה להתעלם מהם. היא יכלה לראות שהיא למדה וגדלה מאז, שהיא למדה להקשיב לקול הפנימי שלה ולעמוד על שלה. היא הסכימה לסלוח לעצמה על כך שהיא התעלמה מסימנים מקדימים ועל כך שויתרה על עצמה לטובת שמירה על הזוגיות. היא החליפה את האמירה שלה על עצמה מכך שהיא מאכזבת וכישלון בזוגיות לכך שהיא לומדת ומתפתחת והיה בקשר שיעור חשוב עבורה.
לאחר ההתבוננות והניקיון היא דיווחה שהיא מרגישה הקלה משמעותית, שאבן ירדה לה מהלב ושהיא שמרה את זה שנתיים בבטן ועכשיו זה מאחוריה. כיום היא בשלב שבו היא יוצאת לדייטים ממקום אחר – פתוח, מאפשר.

הסיבה השנייה היא הקשר שלילי לגבי זוגיות. הקשר הוא מסקנה או תפיסה שיצרנו בתודעה שלנו. לדוגמא אני גדלתי בבית שבו ההורים תמיד רבו, ביקרו והאשימו אחד את השני, יצרתי הקשר שזוגיות זה מריבות, ביקורת והאשמה. מישהי שיצאה עם גבר ששיקר לה יכולה ליצור הקשר שגברים הם רמאים ושקרנים. מישהו שנפתח בקשר ונפגע יכול ליצור הקשר שלהיפתח רגשית זה מסוכן ועדיף להישאר מרוחק.

הדרך שבה התודעה שלנו עובדת היא שאנחנו יוצרים הקשרים כתוצאה מדברים שקרו לנו ואח"כ אנחנו מסתובבים בעולם ואוספים הוכחות לכך שההקשרים שלנו נכונים. אנחנו מאשרים ומוכיחים אותם מחדש כל הזמן.
כשאנחנו מחזיקים מסקנה או הקשר בתודעה שלנו (גם אם הם בתת מודע) – אנחנו נמשכים לסיטואציות, מצבים ומערכות יחסים שיוכיחו את ההקשר שלנו. בתחום הזוגיות זה אומר שניכנס שוב ושוב למערכות יחסים שיחזקו או המסקנות שלנו לגבי זוגיות, אהבה, בני זוג וכו'.

חשוב להדגיש שכולנו מחזיקים מסקנות והקשרים בתודעה שלנו ומוכיחים אותם כל הזמן. אין בכך כל רע, זו הדרך שבה התודעה שלנו עובדת. אבל כשאנחנו מחזיקים הקשר או מסקנה שפוגעים בנו, זה מקום שבו אנו רוצים ליצור מפנה.

בתחום הזוגיות ראיתי אנשים שיוצרים הקשרים מתוך הזוגיות שהם ראו אצל ההורים, מתוך מערכות יחסים שהם היו בהן בעבר, מהקשר הזוגי הראשון שלהם, ומקשר שבו הם מאוד נפגעו או מקשר שהסתיים בניגוד לרצונם.

הקשרים נוצרים פעמים רבות במקום שבו נפגענו, מתוך המחויבות שלנו להגן על עצמנו ועל הרגשות שלנו. ההקשרים תמיד נוצרים לטובתנו, פעמים רבות כדי להגן עלינו, אבל לפעמים הם כבר לא משרתים אותנו יותר.

כאשר לאנשים יש הקשר שלילי לגבי זוגיות, יש בתודעה שלהם חלק שיגן עליהם מפני פגיעה חוזרת. חלק זה יעדיף להיות לבד על פני הסכנה להיפגע שוב או שאולי יעדיף להישאר סגור ומתגונן ובכך לפגוע בסיכוי ליצירת קשר. בד"כ אנשים לא מודעים לכך, ואין להם מושג שיש בהם חלק שמפריע ומחבל בסיכויים ליצור זוגיות או רגשות.

דוגמא להקשר:
במהלך העבודה עם מתאמנת גילינו שעבורה זוגיות זה הקץ לחופש, להחלטות לבד, לעשות מה שהיא רוצה. זוגיות עבורה זה להיות מבוגרת, אחראית, מחויבת, לחיות חיים של כל מה שצריך. כשהיא חושבת על זוגיות היא רואה מסלול של להתחתן, לעשות ילדים, לקחת משכנתה, ואז לעבוד בעבודה שהיא לא אוהבת כי חייבים לפרנס. היא רואה חיים קשים של סבל שתחילתם בזוגיות. מתוך מחויבות פנימית להגן על עצמה, היא עושה כל שביכולתה כדי לא לאפשר בכלל מצב שהיא תיכנס לזוגיות.
לאחר שהמתאמנת התעוררה להקשר ולהשפעתו על חייה, התאפשרה יצירה של הקשר חדש ומעצים לזוגיות.

הסיבה השלישית היא כעס על הורה (בדרך כלל) והענשתו אותו בכך שאנחנו לבד.
לפעמים, כשאנשים לא יוצרים זוגיות עובדת במשך שנים או שהם יוצרים זוגיות ולא מתמידים בה, חבויה שם שיחה עמוקה של כעס והענשה כלפי אחד ההורים שלנו או שניהם. זה יכול להישמע קצת מוזר וקשה לעיכול בהתחלה ואני אסביר.

הדברים שבדרך כלל הכי חשובים להורים הם שהילדים שלהם יתחתנו, יעשו ילדים ויסתדרו כלכלית. סביר להניח שלפחות לאחד מהם הכי חשוב זה שהילדים יתחתנו ושהם לא יישארו לבד.

לפעמים אנשים שנפגעו מההורים בגילאים שונים בוחרים להעניש אותם ע"י מניעת הדבר שהם הכי רוצים. אם תסתכלו על ילדים תראו שהם יודעים לזהות מגיל צעיר מאוד מה הכי מכאיב להורים שלהם והם מענישים אותם בדיוק בנקודות הכואבות להם.

יש אנשים שחלק הילדי שבהם נשאר פגוע וכואב במשך שנים רבות. הוא מחזיק כעס על ההורים ומבחינתו יותר חשוב להעניש את ההורים על כך שפגעו בו והכאיבו לו מאשר להיות בזוגיות. זה ממש לא מעניין את החלק הזה שאותו אדם בוגר רוצה להיות בזוגיות. יש לו אג'נדה משלו וכשמסתכלים במציאות של האדם רואים שהילד המעניש הוא זה שמנצח.

במקרים שאני פגשתי למתאמן לא היה מושג שזו השיחה שמנהלת אותו. השיחה הזו חבויה עמוק בפנים ואנשים לא ערים אליה. גם כשהיא עולה באימון זה לוקח זמן לראות אותה ולקחת עליה אחריות.
אחת האינדיקציות האפשריות לכך ששיחה כזו קיימת היא שכשאנשים פוגשים את ההורים שלהם או מדברים איתם עולה כעס. אני למשל במשך שנים הייתי מתעצבן על אמא שלי כמעט בכל שיחת טלפון או מפגש שלנו. בד"כ שוב ושוב על אותם דברים בדיוק. היום לאחר תהליך של סליחה, השתנו מאוד היחסים והכעס כמעט ואינו נוכח בהם.

דוגמא:
מתאמנת שחוותה מאז גיל צעיר תחושה של אכזבה של אבא שלה ממנה. באימון ראינו שהיא כועסת מאוד על אבא בנושאים רבים. בהתחלה זה בכלל לא היה נוכח והיא סיפרה איזה אבא טוב הוא, אבל יחד עם זאת ראינו גם שהיא מרוחקת ממנו ונמנעת מלשתף אותו בחייה.
ככל שפתחנו את שיחת הכעסים מול אבא, היא הבינה שזה מה שהיה בעבר ובחרה לקחת אחריות על היחסים איתו היום כבוגרת. היא הבינה שהכעסים עליו לאורך השנים מביאים לכך שתעניש אותו במקום שהכי כואב לו – ביצירת זוגיות והיא אכן נמנעת מכך בכל דרך אפשרית.
מתוך פתיחת השיחה על הכעסים והנכונות לסלוח לאביה היא קיימה איתו שיחה ממקום של לקיחת אחריות על היחסים ותקשרה את מה שהיא הבינה באימון ואת הבחירה החדשה שלה ביחסים.
מתוך לקיחת האחריות והניקיון שהיא יצרה ביחסים נוצרה אפשרות לקרבה ולאהבה שלא הייתה קיימת קודם. היא דיווחה על עלייה בחיות ובחיוניות שלה.

טור זה נוגע במספר שיחות שיכולות להתנהל בתודעה ולהביא לכך שאנשים עושים בחירה (לא מודעת בדרך כלל) להיות לבד או לחבל בזוגיות שלהן.
תהה הסיבה שתתבהר אשר תהה, בכל מקרה הדרך ליצירת מפנה בחיינו תמיד תעבור דרך לקיחת אחריות ובחירה מודעת ואמיצה בדרך חדשה.

כיוון שאנחנו יוצרים את המסקנות וההקשרים בתודעתנו, אתם מוזמנים לשאול את עצמכם:
– איזה הקשר יש לכם לגבי זוגיות כיום? (מה אתם אומרים על זוגיות?)
– האם אתם רואים את הקשר בין ההקשר הנוכחי שלכם לבין התוצאות בתחום הזוגיות?
– איזה הקשר לגבי זוגיות, אתם רוצים ליצור לעצמכם?
– איך תראה זוגיות במציאות היומיומית מתוך הקשר שכזה?
– האם אתם פוגשים משהו מהנאמר לעיל אצלכם?

בהצלחה,
אורון.