אורון שרון מאמן מרצה מנטור

אימון עסקי, אימון אישי, התפתחות אישית


מאמר: נס הסליחה / אורון שרון

Forgiveness-Logo"הכוח הקיים באהבה ובסליחה בחיינו יכול לחולל נסים." (ג'רלד ג' ימפולסקי)
בשנת 2005 בחרתי להיות תלמיד של ה"קורס בנסים", ספר שעוסק כולו בסליחה כדרך להגיע אל שלוות הנפש ואל האהבה השוכנת בתוכנו. במקביל השתתפתי במשך שנה בסדנה של ה"קורס בנסים" אצל אפרת שר-שלום, מורה גדולה לאהבה, קבלה, חמלה וסליחה בחיי.
מאז אני מתרגל סליחה בחיי האישיים ומביא אותה גם לעולמי המקצועי כמאמן. הסליחה הביאה לחיי שלווה גדולה, אהבה, וגם את אשתי ובני האהובים. מתוך הערך הגדול שהסליחה הביאה לחיי ולחיי אלו שמתאמנים איתי, בחרתי לכתוב את המאמר הזה ולשתף גם אתכם.

באוגוסט 2006, בגיל 35, סיימתי קורס מאמנים ב"אימושין" אצל אחת המורות הגדולות והמשמעותיות ביותר בחיי, נטאלי בן דוד. בשבוע בו הסתיים הקורס, נפרדתי מבת זוגי דאז, איתה הייתי 8 חודשים.

חזרתי לבית הורי וחייתי שם שנה בדיוק. באותם ימים, מריבות, ויכוחים והאשמות, אפיינו את יחסי עם אמי. הבנתי שאותם דברים שהקפיצו אותי אצל אימא שלי, הקפיצו אותי גם עם בנות הזוג שלי והרסו את מערכות היחסים איתן. כמאמן שכבר הכיר השתקפויות, הבנתי שכשאני מתעצבן, אני פוגש באמא שלי את החלקים שאני לא אוהב בי. במיוחד פגשתי את הביקורת. הבנתי שעד שאני לא פותר לעצמי את ה"סרט" עם אמא, לא תהיה לי זוגיות כמו שאני רוצה. החלטתי לנצל את ההזדמנות של המגורים בבית הורי, כדי לסלוח לעצמי ולאמי.

בכל פעם שהתעצבנתי על אמא שלי, נשמתי והשתדלתי להכיל בלי להגיב וביצעתי את תהליך הסליחה אותו אסביר בהמשך.
כעבור שלושה חודשים של התעצבנויות ותהליכי סליחה, אמי ואני הפסקנו לריב ולהתווכח. הביקורת, הכעס וההאשמה שהיו לי כלפיה (וכלפי) התחלפו בחמלה ממקום פנימי שהשתחרר, מהלב.
מאז ועד היום, אמי ואני הפסקנו לריב. גם כאשר אנחנו לא מסכימים, אנחנו יודעים לדבר על הדברים, לשתף ולהקשיב. אמי משתפת אותי ומתייעצת איתי בנושאים משמעותיים בחייה ואני משתף אותה בחיי. אני אוהב את אמא שלי.
"הסליחה יוצרת עולם שבו איננו מונעים את אהבתנו מאיש." (ג'רלד ג' ימפולסקי)
מהי הסליחה?
ג'רלד ג' ימפולסקי, כותב על הסליחה: "... סליחה היא הנכונות להרפות מעבר מכאיב. זו החלטה שלא לסבול עוד, זו החלטה לרפא את הלב והנשמה שלנו. זו הבחירה שלא להאמין עוד בערך השנאה או הכעס. זו נטישת התשוקה להכאיב לאחרים או לעצמנו בגלל משהו שכבר נמצא בעבר.
...לסלוח פירושו לחוש את החמלה, הרכות, העדינות והדאגה לאחרים שתמיד שוכנת בליבנו... הסליחה היא הדרך למקום של שלווה פנימית ואושר, הדרך אל הנשמה שלנו."

"סליחה היא ויתור על תקווה לעבר טוב יותר." (ג'רלד ג' ימפולסקי)

למה אנחנו לא סולחים?
אנחנו לא סולחים כי אנחנו מאמינים בתוכנו שהדבר הנכון לעשות הוא להעניש את האדם שפגע בנו ולמנוע ממנו את אהבתנו. יש בנו חלק שמאמין שלכעוס, להאשים ולהעניש זה יותר חשוב משלווה פנימית ואהבה. יש בנו חלק שחושב שזה לטובתנו לא לסלוח והחלק הזה חושב שהוא צודק.

חשוב לדעת, שאפשר לסלוח על דבר שקרה, בלי להסכים עם מה שקרה. אפשר לא להסכים עם מה שקרה ויחד עם זאת לוותר על הטינה שאנחנו מחזיקים בתוכנו. לא צריך את הרגשות ההרסניים כדי לבטא את חוסר הסכמתנו עם מה שקרה.

יש אנשים שחושבים שאם הם יסלחו לעצמם על מי שהם, למשל על היותם ביקורתיים, זה ייתן לגיטימציה לביקורת להמשיך ואף לגבור. נטאלי בן דוד אומרת ש"פריצות דרך קורות בפרדוקסים". הפרדוקס של הסליחה הוא שדווקא כאשר אנו סולחים לעצמנו, למשל על כך שאנחנו ביקורתיים, הביקורת פוחתת.

מהם המחירים של "לא לסלוח"?
ה"קורס בנסים " קובע כי "כל מחלה נובעת ממצב של חוסר מחילה" וכי "בכל פעם שאנחנו חולים, עלינו להביט סביבנו כדי להביט למי עלינו לסלוח". לואיז ל' היי, מוסיפה כי "האדם, אשר לו אתה מתקשה ביותר לסלוח, הוא זה אשר ממנו אתה זקוק ביותר להשתחרר".

כאשר אנחנו "לא סולחים", אנחנו כועסים, מאשימים, שופטים, שונאים, מבקרים, נעלבים, מתלוננים ועוד. רבות נכתב על השפעתם ההרסנית של רגשות אלו. נטאלי בן דוד אומרת: "טינה, זה כמו לשתות רעל ולחכות שמישהו אחר ימות".

"להחליט שלא לסלוח פירושו להחליט לסבול." (ג'רלד ג' ימפולסקי)

על סליחה והשתקפויות
בכל פעם שאנחנו מאשימים, שופטים, מבקרים מישהו בחוץ, אנחנו בעצם שופטים חלק בנו שמשתקף באחר. במובן הזה האנשים שהכי קשה לנו איתם הם המורים הגדולים ביותר בחיינו, כיוון שהם מצביעים עבורנו על המקומות שאם נסלח בהם נרוויח את הרווח הגדול ביותר.

בתהליך הסליחה מול אמי, שאלתי את עצמי: מה הכעיס אותי? פעמים רבות התשובה הייתה הביקורתיות של אמא. שאלתי את עצמי: האם זו השתקפות של הביקורתיות שבי? ואכן הביקורתיות השתקפה לה במלוא הדרה מכל עבר. כאשר ביצעתי את תהליך הסליחה, סלחתי לעצמי על הביקורתיות שבי. כשסלחתי לעצמי, אוטומטית סלחתי גם לאמי.

"הסליחה היא תהליך מתמשך, לא משהו שעושים רק פעם או פעמיים." (ג'רלד ג' ימפולסקי)

למה כדאי לסלוח?
על פי ה"קורס בנסים", הסליחה היא הדרך לסילוק המכשולים למודעות של נוכחות האהבה, שהיא מורשתנו הטבעית. הסליחה מפנה מחיינו רגשות הרסניים ובמקומם אנו חווים שלווה, אהבה, נדיבות, טוב לב ואת כל ההשלכות החיוביות שלהן על בריאותנו הנפשית, הפיסית ועל חיינו בכלל.
כאשר אנו סולחים, אנחנו מתקרבים לעצמנו, למהות הפנימית שבנו, לאהבה שהיינו כשנולדנו.

נס הסליחה הוא המעבר מרגש הרסני לאהבה, שלווה וחופש. (אורון)

כיצד הסליחה מתרחשת?
לואיז ל' היי, כותבת: "... יתכן שאיננו יודעים כיצד לסלוח, וייתכן כי איננו רוצים לסלוח; אך עצם העובדה כי אנו מכריזים על נכונותנו לסלוח, מתחילה את תהליך הריפוי".
סליחה מתרחשת מעצם הנכונות שלנו לסלוח. ברגע שאנחנו נכונים לסלוח, הסליחה מתרחשת מיד, לא לוקח לה זמן. רגע אחד כעסנו והאשמנו, וברגע הבא סלחנו. מה שלוקח זמן זה חוסר הנכונות שלנו לסלוח, וזה יכול לקחת חיים שלמים.

"או שאתה סולח לגמרי או שאינך סולח כלל." (ג'רלד ג' ימפולסקי)

תהליך הסליחה המעשי
תהליך הסליחה הוא כלי מעשי רב עוצמה, שמאפשר לנו לסלוח גם במקומות הכואבים ביותר, בהם אנחנו לא מוכנים לסלוח. בתהליך זה אנחנו מביעים את הרצון האותנטי שלנו לסלוח על מנת להשתחרר, לחוש שלווה ואהבה. החלק בנו שרוצה לסלוח, החלק שמבין שזו טובתנו, הוא זה שיבצע את התהליך. התהליך יעבוד למרות שיש בנו חלק שלא מוכן לסלוח.

התהליך מתבסס על בקשה פנימית אותנטית להסכים לסלוח. בתהליך אנחנו נעזרים בעוצמה הפנימית שלנו, או בכל כוח פנימי או חיצוני שנכון לנו.

להלן ההנחיה לתהליך הסליחה אותו למדתי מאפרת שר שלום:
- שבו בישיבה נוחה. נשמו 3 נשימות עמוקות ומלאות ושחררו החוצה את כל מה שהצטבר.
- תנו לנשימה לחזור לקצב הטבעי שלה והיכנסו לשקט.
- העבירו את תשומת הלב לאזור הלב.
- כשתרגישו מוכנים, הזמינו את העוצמה הפנימית שלכם להיות נוכחת.
- בקשו מהעוצמה שלכם ללוות אתכם ולתמוך בכם בתהליך.
- עכשיו, בחרו על מה ברצונכם לסלוח (אני ממליץ שתבחרו כל פעם משהו אחד ממוקד).
- בקשו מהעוצמה הפנימית שלכם באותנטיות: "ברצוני לסלוח לעצמי/לאחר על _____, אנא, תקני את שכלי, תקני את מחשבותיי, תקני את ליבי, תקני את רגשותיי. ברצוני להיות חופשי, ברצוני לחיות בשלווה, ברצוני לחוות אהבה. תודה".
- סיימו בהודיה לעוצמה הפנימית שלכם ובהזמנה להישאר איתכם וללוות אתכם במהלך היום. הודו גם לעצמכם על התהליך שאתם עושים.
- צאו בעדינות ובאיטיות מהתהליך.

"הסליחה היא המפתח לאושר." ("קורס בנסים")

מאחל לכם תהליכי סליחה קצרים ואפקטיביים.
תודה שקראתם, בהצלחה בסליחות ושנה טובה,
אורון.

מקורות:
קורס בניסים, בהוצאת גל.
לדעת לסלוח, ג'רלד ג' ימפולסקי, בהוצאת כנרת.
אתה יכול לרפא את חייך, לואיז ל' היי, בהוצאת אור עם.

יצירת קשר
mail

רשימת התפוצה שלי
Actions-list-add-user-icon1

אתם מוזמנים ליצור עימי קשר, אורון שרון, טלפון: 052-8408418 מייל: This e-mail address is being protected from spambots. You need JavaScript enabled to view it.